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原来爱情才是最难解的数学方程式

2018-05-28 19:57:06

爱情最残忍的地方在于,从它发生的最初就已经到达巅峰。那种怦然心动,那种想要收割对方的强烈欲望,那种迫不及待想要到达未来的期许,都在恋爱的开始就已经被预支。


文章来源微信公众号:柠檬与山丘

在我还是单身的时候,我和大部分情感博主一样,可以信手拈来一篇情感类文章,仿佛只有自己处在旁观者的位置,才能把爱情这件事情看得通透,看得明亮,所以能轻而易举讲出那些大道理。

热恋期的时候,也是崇尚爱情至上的,处在抛物线的顶端,感受着爱情里最甜蜜最坚贞也最真诚的那部分,始终相信爱情会一直处在高点,全然不知接下来就是滑落的宿命。

 热恋期 热恋期

以前看过一句话,讲:“我一直觉得,爱情最残忍的地方在于,从它发生的最初就已经到达巅峰。那种怦然心动,那种想要收割对方的强烈欲望,那种迫不及待想要到达未来的期许,都在恋爱的开始就已经被预支。从此往后,再怎么走都是下坡路。”

但身边不乏在一起好多年的模范情侣。

我曾经和两个不同的客户聊天,一个女客户,一个男客户,分别是爱情长跑九年、十年结婚的,中间都经历过两三年的异地。问及怎么能谈这么长时间的恋爱,他们的答案很相似:“到了后面就像是家人了。”

我的女客户和他老公就职于同一家单位,工作性质的问题,几年就得调换一个城市,很难稳定下来。谈恋爱的时候,单位还不会尽量让两个人待在一个项目上,因为类似的情况太多了,无法顾虑周全,所以中间有两年,两个人的距离是从四川到广东的距离。

那还是07、08年的时候,客户说双休还不够路上的时间,所以几个月才能见到一次,那时候通讯也没有现在发达,无法做到随时随地Facetime。问她会不会觉得异地没有安全感,她笑着回答:“没有啊,我反正是没有,他有没有我不知道。”

我的男客户和他老婆是大学同学,问及他谈十年的恋爱是一种什么样的体验,他回答:“十年也没啥的,就是两个人有个共同目标。性格互补一些,一方会照顾人,就可以了。”

大学毕业以后,客户和他老婆在不同的城市念研究生,毕业以后一起来到了深圳,也经历过父母的反对,但因为他们的坚持,最终赢得了父母的支持。看到他老婆在朋友圈发“十年如一日”,我是打心眼里羡慕和祝福的。

比起相爱来说,相处更是一件不容易的事情。在感情的最初,因为还未从对方那里获得十足的安全感,明白眼前人的爱不是理所当然的,所以做每件事情,都会首先从对方的角度考虑,加上爱产生的新鲜感,我们愿意在爱情里扮演趋近完美的角色。

等到年长日久,新鲜感褪去,感情到了分水岭。有些人明白爱情的维系需要包容、关心、付出甚至牺牲,以及偶尔的小惊喜,会努力加倍地对对方好,爱情得以更长久、更坚固。有些人却不明白,只是固执地看到对方的缺陷,并在对方面前毫无掩饰地暴露自己的缺陷,全然忘记对方是爱人,最终不欢而散。

遇到前者,是幸运,遇到后者,是宿命。

遇到后者的时候,我们习惯性地去对比,与前者横向对比,与刚在一起时的后者纵向对比,进而发出“我当初就应该多观察一段时间,不该草率做决定”这样的自我抱怨。

但回过头来想想,不可能的。两颗心快要碰撞到一起时,只剩下忐忑不安和手忙脚乱,两个磁体间的磁场这么强大,哪里有理智可言。

至于后来为什么磁力消失了,也无需怀疑当初想要靠近彼此的真心。所有事情都是会变化的,如果一定要解释,只能说这也是一种自然现象。

是@斯诺依花姑娘 那句话:“从不怀疑任何真心,真心本来就瞬息万变。”

我觉得爱情之所以迷人,就在于它让每个人尝到甜头,也尝尽苦头,但当爱情来临时,是没有退路可走的。

无论如何,经历过那样的片刻,比思虑过多而错过要值得。

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